老金随意放肆的地方

许多人眼里，说好听了我是开朗活泼豪爽，说不好听了是大大咧咧吵吵闹闹。郭煊也经常因为我这样的性格来批评我，说我不像个女生。但是我最心底的一个伤，没有人知道，有时候，连我自己都把它忘了。

老妈的个性也很强，总是想一个人独自地撑起很多事情。老爸不会关心人，还经常打麻将。两个人不合已经不是一天两天。91年，我还没上小学，老妈心灰意冷，决定去韩国打工，为我攒钱。就这样，一去就是四年，和我爸也分居了四年。

这四年里，我就一直住在姥姥家。爸爸极偶尔地来看我，大部分时间里，我觉得好像没有这么个人的存在。即使在我四年级时生病住院的一个月里，就连班主任老师都来看望过我，他却仅来过两回。以前我不懂，觉得这是正常的。

慢慢地，我开始知道什么是“比较”。看着老姨父和老舅对各自女儿的疼爱和怜惜，我小小的心里真的不是滋味，原来一个父亲对女儿是可以这么好的。不是每个爸爸都像我爸一样的，也不是每个女儿都像我一样的。但才十几岁的我竟会那么懂事——每当心里不是滋味的时候，我都默默地告诉自己：“没事的，没事的。”

 随后法院判决，我的抚养权给我妈，但要保证我爸每月可以见我一次，并必须给260元RMB的生活费，直到我自己有生活能力为止。起初，我还是会一个月见到一次老爸的。后来，老爸有时候正赶上要给我生活费的时候出差，这样的次数越多，我俩见面机会越少。等到再后来，上了大学之后，基本上我们一年见的次数用一只手也数得过来了。

由于家庭的不完整，而且没有得到过什么父爱，让我对婚姻完全没有信心。高中时，正是人生观慢慢成熟的阶段。因为家庭背景的相似，让我和子琦成了最好的朋友。两个人经常一起讲着各自家里那可怜的妈和该死的爸。子琦说，“结婚干吗，结完还得离，多麻烦啊。”我在一旁大笑，拍手叫绝，“好！说得好！对！就这样，哈尼我得像你学习！太有样了！”有时也我俩自我安慰的说：“算了，也多亏有这俩死爹呢。要不然我俩肯定不能像现在这么好。”但殊不知，瞎子领瞎子都要一起领到沟里了，两颗同样受伤的心，再怎么互相安慰和扶持，也只是在“自我安慰”之后更深的无奈和感伤罢了。

对于我基本上没有得过什么父爱的这件事，十几岁的我一般都用“I don't care”的心态来对待。我总说有老妈就足够了。而且对于那些可怜我的人感到无奈，因为我觉得我根本不可怜，每天上学说啊笑啊不知道有多开心。其他的家人还有老师朋友不知道对我有多好，有多喜欢我。为什么要觉得我可怜呢？好奇怪。

除了满不在乎，还有一种好方法就是自嘲。还记得有一次朋友问我昨天干什么去了。我特别爽朗地说：“去我爸家了。”朋友有点愣——你爸家和你家不是一家哦？——问去干什么。我说：“和我爸还有我爸的老婆和我爸儿子一起吃饭。”朋友当时蒙了。我特得意地说：“嘿嘿～厉害吧？没见过这么复杂的关系吧？让你见识一下～”

还有一次，他给我生活费的时候，他见到我走来，很高兴的样子。然后上前，一边说“哎哟婷儿来了”一边对我做了一个我至今都觉得很搞笑很可悲的动作——他 跟 我 握 手。我不知道我的朋友们能否理解这种感觉，你的爸爸见到你就像见到他的某个客户一样，跟你握手。我当时真的真的是哭笑不得，回来之后也在背地里跟别人损了他好久——“真是莫名其妙啊！你说你见过哪个老爸见女儿跟她握手的嘛！你看看～我就能摊上这样的爹！我去～～我还真是上辈子积了大德了我！”

不知是我自己潜意识的掩饰，还是真正的物极必反而导致我如此乐天。真的很感谢上帝在我的心智还不够成熟的时候，让我可以用不在乎和自嘲来掩盖内心极深处连我自己都无法发觉的伤害。

05年8月来美国之后，老妈带我去到她的教会。起初当然也是不信，受了这么多年无神论的教育灌输，要我凭空的接受这世上还有一位神，怎么可能呢。不过感谢神的带领，我能在06年的1月8日受洗归入他的名下。这一段的见证以后有空再写吧。人总是说，“神在哪？让神给我显个神迹来我就信他了。”其实殊不知，一个人，能从不相信有神，到受洗决定一生一世做他的门徒，这样大的思想和心灵的改变，岂不已经是最大的神迹了？

言归正传。就在我受洗之后的父亲节上，教会的一个弟兄上来分享他做父亲的一些故事和感想。说他是如何的与他的两个女儿相处，说他的女儿如何依赖他，说他如何爱他的女儿。我在下面静静地听着，觉得每一句话都是对我的讽刺。夫妻之间吵架闹不愉快，还可以说是一个巴掌拍不响，两个人都有错。那我又错在哪里了呢？为什么从那么小开始就没有让我体会到父亲的爱呢？牧师讲道的时候，我最讨厌听的一句话就是“祷告其实很简单，你对自己的父亲怎么说话，就对天父也怎么说话就是了。”呵呵～真是可笑，我对随便的某个路人甲说话可能都比对我爸说话要温柔舒服得多！要是让我用跟我爸说话的尴尬方式，我还是别祷告了。

那位上台分享自己经历的弟兄下台之后，还特意找到我，问我他说的那些有没有让我听着不舒服。我依旧是笑了笑，说没有，说他讲的很好。他还不放心，再三的确认。我说：“哎呀没事啊，怎么可能多想啊～～没事没事～～真的！”随后我自己一人开车回家，车里放着赞美诗，我泪流满面。我止不住地哭。我问神为什么别的女孩都有父亲疼爱，而我没有。刹时间好像十几年来没有得到过父爱的那种伤害和难过一下子全都涌了上来，不停的哭，不停的哭。同时也在祷告，跟神说我不要过这样心里难过的日子。既然做了主的门徒，那我就要学会 饶恕。求主给我一颗饶恕的心，饶恕的不是别人，正是我的爸爸。

祷告过后，心里真的平静了许多。好像多年来那些我自己都不曾发觉的伤害被医治了很多。至少我不再怪他了，我已经饶恕他了。

但饶恕并不代表我可以爱他。饶恕过后心里对他的平静，让我觉得跟他就像是个陌生人。他过得怎么样我完全的不知道。不恨，也不爱。来美国两年，每年过年的时候打一通电话，这便是我和我的亲生父亲所有的联系。去年夏天回国，礼仪性的带了点东西去看他，吃了一顿饭——That's all。这次他好像变了一些，想要表达他对我的爱。他见到我，还拥抱我。但我的心里却很难受，礼仪性的敷衍之后，便是尽量坐的离他远点。

我以为可以做到“饶恕”，这已经很伟大了，很足够了。但是神却不允许我只停留在这里。这几天去了一个名叫“彩虹”的特会，就是借着敬拜、祷告、听道、圣餐礼等来感受神对我们的爱。在这里，神让我不止是“饶恕”，还要懂得“爱”。当牧师问在场的所有姐妹“有没有男人伤害过你”时，我心里第一个想到的就是我的爸爸。

然后牧师说：“亲爱的姐妹们，我现在代表所有在你们生命力伤害过你们的男人，恳求你们的原谅和饶恕。”然后，他跪下了。我哭了。其实我知道，他代表不了我的爸爸。跪下这个动作，有人看来也只是形式。但我知道，这一刻，耶稣基督的爱就因着他的跪下而彰显在我们面前了。既然主都能这样的爱我们，我为什么不能同样的爱我的父亲呢？就算他没有给我应得的父爱，但我也要爱他。如果我连在地上的生身父亲都无法爱的话，我又怎么能去爱看不见的那位在天的父呢？

感谢主。在这一刻，我心里积存了多年的伤终于好了。

神的作为永远高过人的作为。

当我以为我可以用自嘲和满不在乎来掩饰住内心的一切脆弱，就这样来度过余生的时候，神让我“饶恕”我的爸爸。

当我以为我已经饶恕了，就这样不恨也不爱的混过这一辈子的时候，神又告诉我“你要爱你的父亲”。

虽然在地的父亲没有让我体会到父爱，更是在我幼小的心里就种下了很多的伤害，但天父却要一一地将这些伤害亲手医治。他不许我逃避，不许我漠视，不许我自己掩盖心里的伤。他要给我完全的医治，他要给我一颗健康完整的心，他要将爱装满我的心。

“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”（约翰福音3章16节）

前不久新开了一家东北酒家，一直还正式没去吃过。于是乎前几天想到一个借口——光棍节快到了。想约几个单身and半单身的一起去吃下（所谓半单身，就是我和杨柳这样虽有男朋友，但是远在天边的），至于有了另一半的，拒绝带出来气我们。本来原则是这样的，可惜啊可惜，临到活动的前一天，居然就我和KEN两个响应……MY GOD……难道身边的人都有男女朋友了么？！太可怕了。我俩一想，那也不能就我俩去啊，没意思啊。算了，就改成集体活动了又。让刘洋和方珂这一对来好好气气我们吧……唉……

吃饭，家乡风味。鸡架（可惜不是咱那种铁板的）、熏肉大饼（可惜和李连贵的没法比）、葱爆羊肉（可惜美国连中国那种正宗的大葱都没有！）、烤地瓜（和咱们那种还是不一样）…………恩，算了算了。怎么说这也是United States啊！有这些中国菜吃已经要知足了。

吃完饭，大家一起去打保龄球。说实话我记得我以前打过一次。貌似是初中毕业的时候，就那么一次。就是个新手了。不过第一局发挥的居然还可以，4个人中第二，嘎嘎～刘洋搞笑，每次就能打到一个，大家都说其实这才是真正高手，一般人想打一个还不容易呢。第二局我就完了，我是吃饭前还去健身房跑步啥的，体力基本已经没了，第二局我连最轻的球拎着都觉得沉了……一不小心，倒数第一了。而刘同学发挥了其性格上“慢热”的特点，此局发挥超常，一下由倒第一越为正第一。最后一局7个人比赛，我又是后劲不足，刚开始一路领先呢，后来被赶超再赶超，沦为第四了。当然，也就是个玩儿，呵呵～～不过真挺锻炼身体的啊，累死我了。

11月11日—— 一排小光棍儿～～但是其中的任意两个数字加起来，就全都是双数了。我老舅和舅妈就是这天结的婚。呵呵～～大家都加油努力吧。祝单身的，早日遇到自己的真命天子/女；祝半单身的，早日跨过重重障碍在一起；祝不单身的，好好的在一起，也好对得起我们这一群在旁边干受刺激的单身人士啊～～～

如题。

这次献血由于吃饭喝水之后去的，比上次正常了。很快就搞定了。不过护士说我血管太细，刚刚比那个针头粗一点点（那哪是我血管细啊？是你针管太粗了吧？！吓人到怪的）

PLUS，问了下护士，美国人里确实O－型血也不少，不像中国人里那么稀有。要是前几天看的那个日志上写的女生在美国就好了……

这样寂寞的日子，什么时候是个头？

一个人上学，一个人上班，一个人笑，一个人哭，一个人开车，一个人看电影，一个人吃饭，一个人逛街……

不想和有男朋友在身边的女生一起出去，受不了对比之下的寂寞；更不想和我一样男朋友在中国的杨柳一起出去，因为两个人的寂寞加在一起，显得两个人都更寂寞。有时候会想：为什么别人在这边那男朋友都处的好好的，我怎么就一直这么形单影只的？21岁等到23岁，还要继续等，也许25岁，也许27岁……我的青春哪，呵呵……值不值啊？会有结果么？

大家都说男人耐不住寂寞，是因为身体的需要。今天才忽然发现，其实女人更耐不住寂寞，因为女人一旦感到寂寞，便是心灵的寂寞了。要是想试哪家饭店的时候有个人陪，想去哪里玩的时候有人给我开车，累的时候有个肩膀靠，郁闷的时候有个人在旁边听然后劝……该有多好。可是现在，全是自己。有时候想想，我真是个坚强的女生啊！

其实我也不想那么坚强，一点也不想，一点点都不想。

试着听听花儿的歌，本来以为那些傻傻的歌词和快快的音乐可以让我快乐起来。但其实，用高兴的调子唱出心里的寂寞，只能显得更加寂寞……

眼泪……就这么控制不住得……掉下了……